Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того. Что мой пёс лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пёс продолжил своё занятие. У меня было лёгкое , не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же, я оглох и правый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа+.ууу+.ггг+.
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться ещё и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью неподвластной вашим желаниям рукой и ногой?
Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо 2 пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то походу налаживается. И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут 20 ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло. Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пёс мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто невозможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал.
Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти всё то, что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот покрыл всё моё тело в одно мгновение. Моя жопа спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. вот человек, ну дураку понятно, надо потихоньку домой идти. Но с другой стороны, всё прошло, жизнь прекрасна. И поэтому я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня всё одним махом. Я, по-моему, даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл моё тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу.
Вторая волна плавно пошла наубыль.
Я снова закурил. Собака мирно грызла палку, мне было хорошо, но уже тогда тревожные нотки зародились в моём мозгу, а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чём не спрашива ла, она просто кричала:
-А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по-моему, даже язык вывалился изо рта. Титаническими усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три или четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И поэтому, я резко поменял направление и резко побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало то. Что пыталось вылезти из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли. То в её глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пиздануся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было всё по хуй. Я уже готов был. просто сесть и посрать там где стоял. Но моё воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Моё сознание исчезло, остались дикие инстинкты. И о, чудо небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны, я сделал это по могучему, не стесняясь и не думая ни о чём. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное знаете, собачий нюх раз в 100 сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повёл носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но. Получив два уда кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый?
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола. С французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта:
.1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намёки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2.Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант, накинув одним движением себе на колени курточку. Я остался сидеть!
- а у вас мальчик или девочка? А то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.
- у меня мааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пишу эти строки и плачу. Как тяжело. Срать перед симпатичной девушкой. При этом делать вид, что ты просто сидишь на корточках.
Мой пёс резво играется с бульдогом по имени Муся. Ну и как можно было назвать бульдога Мусей?
- ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали и у нас нет друзей,- прощебетала девушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня в голове.
- у кого это у ваааас,- бля моя жопа сейчас меня пропалит.
- Так у нас с Мусей, -захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не меняла свою позицию, в противном случае она увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
-Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
-хооооодим,- простонал я.
- ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня ещё просит рассказать про то. Как мы ходим на выставки.
- ну, мы это. Чемпионы Украааааааааааины,- ещё пара таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не хорошо. Идёт 20-я минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить одну из них вперёд, затея мне не очень понравилась, потому. Что я чуть не упал в своё гомно.
Пора это всё прекращать, вот только как? Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
-меня зовут Анжела, а вас как?
Ты мне ещё руку протяни для рукопожатия.
- а меня Саааашшша, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
-я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой номер телефона, давайте вместе гулять,- выдаёт создание.
Если честно, очень хотелось послать её на хуй вместе с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать её телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха.
Моя жопа сама по себе издала , до того противный звук , что описать его наверное не получится. Но, скорее всего это было похоже на мокрый, прерывистый, гулкий пердёж, с вкраплениями звука падающего гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ничего не поняла. Но её Муся уловила чёткое направление этих звуков. Она неспеша, потрусила прямо ко мне. Мой же сука, пёс, лежал себе и грыз палку. в моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я чётко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла намного дальше, Она начали лизать мне жопу. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум как минимум по пояс в моём гомне. Вот тут. Я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончил лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормёжки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу , а я закурил и заплакал.
И вот именно в этой райской идиллии настал момент истины.
Четвёртая волна калоизвержения была подобна девятому валу.
Я уже не мог контролировать ни себя ни свою жопу. Я даже не пытался сдерживать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна. Муся странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
-Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял…,что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все глаза, уши, рот, нос и вообще всё тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках.
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки? Что вы сделаете?
Правильно! Вы возьмёте её на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла её на руки.
Блин, Анжела была зачётной пилоткой.
в обмен на молочиус и нано булочки ... Dada проверилл лого чека который остался после незаконной сделки и объявил обоим нарушителям пожизненный бан ))))))))) 
